Elena Orlowa (velo_de_isis) wrote,
Elena Orlowa
velo_de_isis

Открытое письмо. Для М.

Мне кажется, ты самая молодая читательница этого журнала. Меня это немного удивило. Но я хочу ответить тебе так же — искренне и по взрослому. Я знаю, что ты меня поймешь. Твои строки меня очень, тронули. Спасибо за доверие.

В этом мире мы все разные, имеем свои различные представления, знания, энергии, способности, как физические, так и интеллектуальные. Не важно, что мы разные, чем занимаемся, что работаем. Важно только одно: на сколько мы идентифицируемся с тем, что мы делаем и кого из себя представляем. Именно это представление о нас и о всем, что нас окружает, становится нашей искаженной натурой, мы настолько отождествляем себя с этой persona (маскa), что начинем верить совершенно неосознанно, но на полном серьезе, в свою роль. Вырабатываются поведение и реакции. Так же мы определяем такие роли и другим. Мы выдумываем себя и других, и в этот момент все происходит, как в спектакле. Мы играем роль и в этой роли вступаем в отношения с другими. Но это не ты, а твоя роль. Так поступает каждый, а значит, между двумя людьми создаются четыре разных личностей: ты, твоя роль и те же две в другом человеке. И теперь скажи, разве возможны настоящие любящие, искренние отношения при таких обстоятельствах?

Да, родители, взрослые в общем, поступают с детьми чаще всего именно так, как ты описываешь: не обращаются со своими детьми, как с равными, знают все лучше, а значит с некой надменностью. Они считают себя более способными. Но пойми, это тоже только роль. Роль родителей. Они за детей в ответе, решают за них, обеспечивают, защищают, пока ребенок это не может делать за себя. Они стремятся быть хорошими родителями, они до того отождествляются со своей ролью, что иногда просто стирается граница. Авторитет, контроль, сверхопека — это всего лишь стремление родителей сделать лучшее для своего ребенка. Часто при этом они забывают, что вы, дети, должны делать эти все сами: учиться быть самостоятельными, исследовать этот мир по своему и все в свое назначенное время, ведь у каждого индивидуума оно другое.

Часто родители не перестают быть родителями, не могут отбросить эту роль, хотя ребонок уже стал сам совершенно взрослым. Они так вросли в свою роль, так с ней идентифицировались, что отсутствие ее, значило бы для них что-то вроде маленькой смерти. Родители дальше опекают своих детей, знают как и что лучше, даже против их желания. И тут зачастую происходит именно то, что ты описываешь: нежелание отпустить, превращается в критику, манипуляцию, и что еще хуже, — в прививание вины. Я тебя не люблю, если ты делаешь то-то и то-то, и ообожаю, если ты следуешь моим законам и желаниям. И да, часто родители ожидают от своих детей именно то, что они сами не смогли достичь, они возлагают все свои надежды на них, тем самым, опять же, подтверждая свою собственную значимость, как личность и как родитель.

Осознать эти роли — единственный выход из такого тяжелого положения. Осознанность мыслей, действий, своих чувств и эмоций ведет к настоящим результатам и переменам. Не имеет смысла говорить другому, что он ведет себя неосознанно, он будет всегда отрицать это и таким образом станет на защиту своей роли, укрепляя свое шаблонное поведение, а этим самым уничтожит свою силу возможности к переменам. Если только один из двух сознательно перестанет настаивать на своей роли, не будет бороться против роли другого, то обычно этого уже достаточно, чтобы проникнуться к чувствам другого напротив, потерять необходимость реагировать на закоренелые роли и индификации с ними.

Научиться правильно жить, я думаю, это именно делать то, что от тебя требует на данный момент ситуация. Не превращая себя и все вокруг в каку-то роль. И в этом заключена большая сила жизни. Ты не реагируешь на роли других людей своей собственной, не находишься в положении защищать себя, т.е. твою роль, а значит что-то нереальное, вымышленное, выстраданное. Ты не пытаешься быть тем, что от тебя ожидают, не ищешь особенного внимания и понимания. У тебя есть тогда на самом деле возможность быть собой, иметь собственные цели, желания, мечты… Ты тогда в состоянии фокусироваться более эффективно на главном, на твоей собственной ситуации, а значит с большей силой.

Откажись от роли, от представлений и определений — своих и других. Ничего от этого не случится. Ничего плохого. Наоборот. Ты обретешь намного больше, включая новые отношения с твоей мамой. Не беспокойся о том, что думает она о тебе, как тебя оценивает и характеризует. Не думай, что ты не достаточна, что ты не такая, как она хочет. Ведь именно это представление ведет к твоей роли и к реакции на роль твоей матери. Ты не можешь быть больше, чем ты есть на самом деле. Будь просто в осознанности, что все есть, как есть. И тогда необходимость роли отпадет для обеих.

Мы все разные, у нас разные таланты, склад ума, физические возможности. Но в своей сути мы не меньше и не больше других. Настоящее уважение к себе это не напыщенность, а истинное смирение в осознании себя: не казаться, а быть собой, действовать из своего сердца, из своей сущности. Только так человек в состоянии изменит себя. И мир вокруг. Иногда лишь только своим присутствием.


И на твой последний вопрос насчет счастья тоже хочу коротко ответить. Не ищи его. Таким образом ты его никогда не найдешь. Счастье всегда иллюзия. Если ты его ищешь, то пожнешь всегда только его противоположность. Ты можешь найти свободу от этого поиска, от самого несчастья. Посмотри своему несчастью в лицо. Не объясняй, не интерпретируй, не отрекайся от своей свободы быть в состоянии гармонии с собой, от самого источника внутреннего покоя. Этого достаточно.
Tags: дети, открытое_письмо
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 10 comments